Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: Im sorry.
Bule: Im sorry, too.
Si cewek bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: Im sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Cewek: Im sorry, five.
Thursday, July 17, 2014
Cerita Lucu : Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Sudah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.
Dirjen: Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender sudah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau hari gini ngasih-ngasih hadiah.
Bule: Tolonglah pak diterima. kalau nggak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.
Dirjen: Ah, jangan gitu dong. saya nggak sudi!!!
Bule (mikir ): Begini saja, pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya
Dirjen: Mana saya ada uang beli mobil semahal itu!!!
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dengan harga rp.10.000,- saja.
Dirjen: Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya
Bule: Tentu, Pak..
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.
Dirjen: Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya
Bule: @#$%^&**
Bule: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.
Dirjen: Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender sudah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau hari gini ngasih-ngasih hadiah.
Bule: Tolonglah pak diterima. kalau nggak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.
Dirjen: Ah, jangan gitu dong. saya nggak sudi!!!
Bule (mikir ): Begini saja, pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya
Dirjen: Mana saya ada uang beli mobil semahal itu!!!
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dengan harga rp.10.000,- saja.
Dirjen: Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya
Bule: Tentu, Pak..
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.
Dirjen: Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya
Bule: @#$%^&**
Cerita Lucu : Basic Bule
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia lihat orang yang ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang, Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.
Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?
Maksudnya: Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: Basic bule!
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Paijo bilang, Breasttttt! sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!!
Paijo bilang, Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.
Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?
Maksudnya: Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: Basic bule!
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Paijo bilang, Breasttttt! sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!!
Cerita Lucu : Programmer dan Engineer
Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.
Ayo dong, desak si programmer, Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.
Si engineer masih menolak dengan halus.
Begini saja, kata programmer, Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.
Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?
Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?
Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke internet. Masih gagal, ia berkirim email ke seluruh mailing list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, Jadi, apa jawabannya?
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.
Ayo dong, desak si programmer, Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.
Si engineer masih menolak dengan halus.
Begini saja, kata programmer, Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.
Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?
Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?
Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke internet. Masih gagal, ia berkirim email ke seluruh mailing list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, Jadi, apa jawabannya?
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.
Cerita Lucu : Diskusi Para Nenek Pikun
Ada tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya
Cerita lucu : Pujian Yang Ingin Kau Dengar
3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : ” Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang ingin Kalian dengar ? ”
Pemuda I : ” Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya.”
Pemuda II : ” Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. ”
Malaikat : ” Kamu bagaimana kok diam saja “, tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : ” Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
“wow lihat dia akhirnya bergerak”
Pemuda I : ” Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya.”
Pemuda II : ” Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. ”
Malaikat : ” Kamu bagaimana kok diam saja “, tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : ” Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
“wow lihat dia akhirnya bergerak”
Cerita Lucu : 7 Jam 1 Menit
Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”
Subscribe to:
Posts (Atom)