Showing posts with label Artikel. Show all posts
Showing posts with label Artikel. Show all posts

Sunday, October 5, 2014

Alasan Mengapa Anggota DPR RI Tidur Saat Rapat

Pantas gak sih kalau anggota DPR yang kita pilih ternyata tidur saat sedang rapat? Padahal yang mereka rapatkan adalah penting dan menyangkut rakyat Indonesia. Bahkan beberapa tahun lalu heboh anggota DPR yang nonton gambar porno di tabletnya. Mereka juga bilang, "Anggota DPR juga kan manusia biasa,rapat terus kan suntuk,jadi aja ketiduran".Inilah alasannya kenapa Anggota DPR ketiduran saat rapat harap dimaklumi ya :
Anggota dpr tidur
DPR RI Tidur Saat Rapat
1. Inget jaman dulu waktu masih anak-anak, orang tua sering bilang, tidur siang itu baik dan menyehatkan, Nah mungkin Anggota DPR ini selalu teringat nasehat orang tua saat rapat, makanya mereka sempatkan tidur siang.

2. Anggota DPR tugasnya kan rapat, terus yang penting datang saja ke kantor. mau tidur mau tidak juga mereka tetap digaji. Pilih mana melek digaji atau tidur digaji??

3. Kalo rapat yang dibahas apaan sih? lihat aja, DPR kan penuh dengan fraksi-fraksi, masing-masing fraksi punya kepentingan,arah pembicaraan juga terkadang berubah-ubah, berbelit-belit, kadang juga tidak berbobot dan penuh kemunafikan. Kalau jadi saya ya pastinya bakal ngantuk, dan akhirnya tidur biar tidak pusing.

4. Kalau ada musuh besarnya yang kena masalah dijamin mereka bakal melek penuh semangat untuk menjatuhkan musuh besarnya itu, rapat tidak cepat selesai. Soalnya mereka punya kepentingan besar dibalik rapat yang menjatuhkan musuhnya itu, contoh rapat membahas Sri Mulyani atau KPK.

5. Alasan paling bisa diterima karena rapat yang dibahas Tidak menyangkut dengan kepentingan diri sendiri atau partainya. Jadi ngapain juga rapat, mending tidur siang aja.

6. Ruang sidang yang nyaman, anggotanya juga banyak, kalau merem juga tidak bakal kelihatan, tapi  yang merem juga banyakan. Jadi kalo ditegur juga tidak bakalan malu. walaupun merem besoknya masuk koran dan tv juga mereka sudah kehilangan malu, kalo rapat tidur lagi aja.

7. Alasan yang pernah diungkapkan salah satu anggota DPR adalah karena mereka juga manusia biasa, rapat terus dari pagi siang sampai malam, mereka juga capek memikirkan bangsa ini, makanya mereka tidak sengaja tertidur waktu rapat.

8. DPR sangat taat dan menjunjung tinggi yang namanya Undang-undang, tata tertib dan lain lain. Yang dilarang saat rapat adalah Mengganggu jalannya rapat atau sidang, nah kalau tidur kan gak mengganggu dan tidak melanggar tata tertib. makanya sah sah saja.

Friday, August 22, 2014

"JENIS-JENIS Hewan..... (semoga hewannya gak protes)"

1. Hewan yang Rajin belajar adalah.. Kutu Buku.

2. Hewan yang selalu disalahkan adalah Kambing Hitam.

3. Hewan yang masuk kuliah adalah Ayam Kampus.

4. Hewan yang jago silat adalah Kura-Kura Ninja.

5. Hewan yang selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.

6. Hewan yang dibenci para cewek adalah Buaya Darat.

7. Hewan yang ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.

8. Hewan yang sering keluar malam-malam adalah Kupu-Kupu Malam.

9. Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.

10. Hewan yang berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.

11. Hewan yang jago melompat adalah Kutu Loncat.

12. Hewan yang pintar nyari duit sendiri adalah Babi Ngepet.

13. Hewan yang tertib berlalu lintas adalah Zebra Cross.

14. Hewan yang cabul adalah Keong Racun.

15. Hewan yang suka makan beling adalah Kuda Lumping.

16. Hewan yang selalu kena pencobaan adalah Kelinci Percobaan.

17. Hewan yang suka makan lalapan daun muda adalah Bandot Tua.

18. Hewan yang salah kostum adalah Musang berbulu Domba.

19. Hewan yang mengajar di sekolahan adalah Kang-Guru.

20. Hewan yang tidak punya modal,bisa nya cuma minjam adalah Cumi-Cumi.

21.Hewan yg paling munafik adalah serigala berbulu domba..

22.Hewan yg suka korup ya tikus-tikus kantor.

23.Hewan yg d benci rakyat adalah, tikus-tikus berdasi.

24.Hewan yg slalu jadi korban tiap thun adlh kambing kurban...

25.hewan yg gk mau keluarin duit bwt pcrnya buaya buntung.

26.Hewan yang tidak pernah rugi adalah Laba-laba.

27.Hewan Yang Suka Korupsi,Dan Jalan2 Keluar Negeri Adalah HEWAN PERWAKILAN RAKYAT.

Ada tambahan ??

Monday, August 11, 2014

Perbedaan Anak SD Jaman Dulu Sama Sekarang

Pose hot bugil artis indonesia
Bibit cabe asli Indonesia
Sadar nggak sih kalau kita amati sekarang ini banyak sekali perbedaan antara anak-anak SD jaman dulu dan anak-anak SD jaman sekarang ? Perbedaan itu sangatlah mencolok. Tidak dipungkiri perbedaan ini dipicu oleh banyak faktor, diantaranya faktor perkembangan teknologi dan juga pergeseran budaya yang ada. Beberapa perbedaan tersebut bisa kita lihat dari rangkuman kultwit yang sudah saya buat, antara lain :

anak SD dulu ke sekolah rambut dikepang/dikuncir pake pita warna- warni yang lucu sambil jalan dan lompat lincah.
anak SD dulu tiap ketemu guru sibuk berebut minta cium tangan dan say “selamat pagi bu”
anak SD dulu suka nungguin mickey mouse, donald, walt disney n seri tokoh cartoon lain
anak SD jaman dulu selalu ceria ketemu temen karena bisa main gobak sodor, petak umpet, engklek, tanpa harus ada PSP, PS, dll.
anak SD dulu g terbebani dengan segudang les yang dituntut orang tuanya.
anak SD dulu punya banyak ruang untuk bebas berimajinasi dan mendapat banyak pengetahuan dari alam.
anak SD sekarang klo pagi-pagi ketemu guru sibuk minta pin BB ;D
anak SD sekarang lebih sibuk maen game dari pada main bareng temen lain. ini yg meningkatkan sifat individualistis pada anak sekarang.
anak SD sekarang kurang bisa kerjasama dan bersosialisasi. ini dampak over protectif orang tua dan tuntutan pendidikan yg berlebihan.
anak SD jaman sekarang berdandan dan didandanin layaknya orang dewasa, bahkan terkadang harus memakai high heels dan make up menor ;(
anak SD jaman sekarang harus menerima tekanan yg lebih dari orang tua demi keharusan untuk menjadi juara.
anak SD jaman sekarang kekurangan waktu untuk bermain-main dengan imajinasi mereka karena larangan untuk membaca komik dan bacaan fiktif.
anak SD jaman sekarang lebih sering dijejali tontonan orang dewasa dan lagu orang dewasa.
anak SD jaman sekarang sibuk ngobrolin gebetan dan cinta-cintaan.
anakSD jaman sekarang telah kehilangan dunianya secara wajar. kehilangan imajinasi tingginya untuk berkarya.

Anak Sd Jaman Sekarang Semakin Menggila | Gaya Belajar Anak Sd Jaman Sekarang | perbedaan anak jaman dulu sama sekarang | Gaya pacaran anak jaman sekarang | kelakuan nakal pelajar | bibit cabe | Sadar nggak sih kalau kita amati sekarang ini banyak sekali perbedaan antara anak-anak SD jaman dulu dan anak-anak SD jaman sekarang ? Perbedaan itu sangatlah mencolok. Tidak dipungkiri perbedaan ini dipicu oleh banyak faktor, diantaranya faktor perkembangan teknologi dan juga pergeseran budaya yang ada. Beberapa perbedaan tersebut bisa kita lihat dari rangkuman kultwit yang sudah saya buat, antara lain :  anak SD dulu ke sekolah rambut dikepang/dikuncir pake pita warna- warni yang lucu sambil jalan dan lompat lincah. anak SD dulu tiap ketemu guru sibuk berebut minta cium tangan dan say “selamat pagi bu” anak SD dulu suka nungguin mickey mouse, donald, walt disney n seri tokoh cartoon lain anak SD jaman dulu selalu ceria ketemu temen karena bisa main gobak sodor, petak umpet, engklek, tanpa harus ada PSP, PS, dll. anak SD dulu g terbebani dengan segudang les yang dituntut orang tuanya. anak SD dulu punya banyak ruang untuk bebas berimajinasi dan mendapat banyak pengetahuan dari alam. anak SD sekarang klo pagi-pagi ketemu guru sibuk minta pin BB ;D anak SD sekarang lebih sibuk maen game dari pada main bareng temen lain. ini yg meningkatkan sifat individualistis pada anak sekarang. anak SD sekarang kurang bisa kerjasama dan bersosialisasi. ini dampak over protectif orang tua dan tuntutan pendidikan yg berlebihan. anak SD jaman sekarang berdandan dan didandanin layaknya orang dewasa, bahkan terkadang harus memakai high heels dan make up menor ;( anak SD jaman sekarang harus menerima tekanan yg lebih dari orang tua demi keharusan untuk menjadi juara. anak SD jaman sekarang kekurangan waktu untuk bermain-main dengan imajinasi mereka karena larangan untuk membaca komik dan bacaan fiktif. anak SD jaman sekarang lebih sering dijejali tontonan orang dewasa dan lagu orang dewasa. anak SD jaman sekarang sibuk ngobrolin gebetan dan cinta-cintaan. anakSD jaman sekarang telah kehilangan dunianya secara wajar. kehilangan imajinasi tingginya untuk berkarya.    Dari beberapa perbandingan itu, dapat di simpulkan bahwa anak-anak SD jaman sekarang memiliki dunia yang kurang bagi imajinasi mereka, ruang untuk mengekspresikan apa yang mereka rasa, menggambarkan dunia mereka, dan terbang bebas dengan berani untuk mencapai apa yang mereka impikan. Nah,,,kita sebagai orang dewasa, tentunya tak ingin kan kalau anak-anak SD kehilangan dunia mereka ? Oleh karena itu, yukkk… mari kita jaga dunia mereka agar mereka tetap bisa melangkah dengan berani, bermain dan bersahabat bersama alam, berkarya dengan imajinasi mereka, dan terbang bebas meraih mimpi mereka.   “Anak-anak seperti kertas putih, dimana kita orang-orang dewasa yang akan memberi banyak warna dalam kertas putih mereka.”

Dari beberapa perbandingan itu, dapat di simpulkan bahwa anak-anak SD jaman sekarang memiliki dunia yang kurang bagi imajinasi mereka, ruang untuk mengekspresikan apa yang mereka rasa, menggambarkan dunia mereka, dan terbang bebas dengan berani untuk mencapai apa yang mereka impikan. Nah,,,kita sebagai orang dewasa, tentunya tak ingin kan kalau anak-anak SD kehilangan dunia mereka ? Oleh karena itu, yukkk… mari kita jaga dunia mereka agar mereka tetap bisa melangkah dengan berani, bermain dan bersahabat bersama alam, berkarya dengan imajinasi mereka, dan terbang bebas meraih mimpi mereka.


“Anak-anak seperti kertas putih, dimana kita orang-orang dewasa yang akan memberi banyak warna dalam kertas putih mereka.”

Friday, July 25, 2014

Penjara VS Kantor



PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Wednesday, July 23, 2014

Cara Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Ngupil

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:
  1. Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
  2. Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
  3. Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
  4. Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
  5. Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
  6. Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
  7. Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
  8. Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
  9. Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
  10. Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
  11. Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
  12. Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
  13. Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
  14. Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
  15. Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
  16. Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
  17. Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
  18. Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
  19. Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
  20. Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
  21. Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
  22. Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
  23. Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
  24. Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data

Tuesday, July 22, 2014

Air Kelapa Pengganti BBM

berikut caranya:
1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol . kemudian diamkan sekitar 2 jam.
2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat/ hindarkan dari sinar matahari.
3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.
4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yg sudah disiapkan tadi utk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai tempat tujuan anda, bensin hemat,badan sehat.
Utk lebih meningkatkan nilai Oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, & sirup cocopandan, jg bisa ditambah gorengan² : tahu isi, bakwan, dll.
Selamat mencoba dan tetap hati hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalu lintas, demi keselamatan bersama

Friday, July 18, 2014

Seorang PRIA Berhasil Membuat HELIKOPTER Sendiri Dari RONGSOKAN SEPEDA MOTOR! First Homemade Helicopter From Motor Cycle Craps!

Seorang pria telah berhasil membuat helikopter buatan sendiri atau homemade helicopter hanya dengan berbekal rongsokan mesin sepeda motor!

Kapan ya bisa bikin pesawat dari bekas mesin bajaj?

Silahkan lihat hasil karyanya dalam deretan gambar berikut ini. Helikopter buatan sendiri! AMAZING!






Thursday, July 17, 2014

Cara membunuh Semut

- Campurkan bubuk cabai dengan.gula.
- Lalu letakkan di dekat lubang semut.
- Setelah semut makan, semut pasti kepedesan dan akan pergi ke tangki air untuk
minum.
- Ketika di lubang air, dorong
Hasil gambar untuk semut
Cara Membunuh Semut

semut sampai jatuh ke air dan kebasahan.
- Semut akan mengering kan
dirinya di dekat perapian.
- Dorong ke dalam perapian saat semut sedang mengeringkan dirinya biar terluka bakar.
- Pura-pura panggil ambulan,
lalu kirim semut ke UGD.
- Ketika semut di UGD, matikan sistem keamanan dan listrik rumah sakit.
- Ketika orang-orang di rumah sakit dalam keadaan panik, lepas tabung oksigen dan pencet infus agar gula dan cairan berlebih mengalir di tubuh si semut dan dapat
menyebabkan pusing-pusing dan lemas.
- Disaat semut udah lemas,
segera pencet tubuhnya dengan jari telunjuk....

semoga tips diatas ada manfaatnya..

Wednesday, July 16, 2014

Masa-Masa Sekolah yang takkan pernah terlupakan.

Lulus Sekolah
KANTIN : markas besar kalo gak ada guru

WC : alasan tepat untuk keluar kelas

RIBUT : suasana kalo gak ada guru

JENDELA : tempat mengejek orang yang gaya berdandan dikaca

NYONTEK : kebudayaan nenek moyang yang masih berjalan hingga saat ini

PAPAN TULIS : TV guru yang diwajib ditonton

ABSENSI : benda keramat yang harus diisi

ALFA : kalimat yang pantang diucapkan

TIPE X : alat untuk corat-coret

UKS: jadi alasan untuk skit supaya gak ikut mata pelajaran

HOREE : teriakan yang menjadi kewajiban kaloada hari libur dan ketika pulang lebih awal
Mungkin jadi teringat kenangan indahnya masa sekolah

Monday, July 14, 2014

Ternyata Tentara ISRAEL Menggunakan PAMPERS [POPOK]

Pampers Untuk Tentara Israel

Assalamu alaikum, hello semua..kali ini saya pengen share sedikit tentang fakta menggelikan yang terdapat pada para tentara ISRAEL. Ternyata Tentara Israel Menggunakan PAMPERS. Bukan hanya bayi yang mengenakan popok alias pampers, tetapi tentara Yahudi-Israel juga mengenakannya. Tapi bukan karena mereka suka ngompol. Ini disebabkan karena mereka takut buang air di luar kendaraan tempur karena khawati serangan para pejuang Al-Qassam.

Mungkin karena ketakutan itulah yang membuat alasan pasukan Israel hingga memutuskan mengenakan Pampers. Gara-gara sikapnya yang lucu ini, para pemuda Palestina memberi julukan baru pada mereka dengan sebuah Jaish Pampers (tentara Pampers).
Tentara Israel

Julukan ini bukanlah tanpa dasar, para pejuang Al-Qassam berhasil mengungkap bahwa pasukan Israel memakai penampung air seni, yang biasa dipakai anak-anak atau para manula.

Lewat jumpa pers, di hadapan para wartawan yang ditayangkan channel Al Quds, pasca pertempuran Al Furqan, beberapa waktu lalu.

"Di mana keberanian tentara itu (Israel), yang menyerang dengan dukungan teknologi. Dari udara, dari atas awan, dari laut, serta dari dalam tank mereka yang terlindungi, untuk menghadapi para pemuda yang tidak memiliki banyak persenjataan, akan tetapi mereka bisa mengalahkan," ujarnya.

"Dan kami akan menggambarkan kepengecutan para tentara Zionis itu, adalah hal yang paling aneh, bahwa yang selalu kita nilai sebagai militer yang terkuat di dunia ternyata mengenakan Pampers, dan mereka tidak mau keluar dari tank, untuk menghadapi para pejuang," tambah pejuang Al-Qassam.

Kontan, kabar itu menjadi bahan tertawaan penduduk Palestina serta ramai dibicarakan dalam forum-forum diskusi di internet. Bermacam-macam komentar beredar, "bisa-bisa pemerintahan Israel akan memboikot produk Pampers, karena telah menyebabkan mereka kalah perang", "pesawat tempur Israel terpaksa kembali ke pangkalan mereka, karena pilotnya lupa belum mengganti Pampersnya yang lama", ada juga komentar, "militer Israel telah menghubungi perusahaan Pampers agar memperbesar ukuran, agar lebih bisa tahan lama"

Nah, bagaimana tanggapan teman-teman tentang hal ini?? :D

12 Fakta Unik Kartun Doraemon

nobita
Doraemon
Siapa sih yg nggak kenal Doraemon? Tokoh titular robot kucing yg lucu & menggemaskan ini memang sdh jadi sebuah sosok “Lintas Generasi.” Sy tanya sama Nenek, Ibu, Om, Tante, dll dari saya saja.. semua segera tahu & tanggap plus pasang senyum sumringah kalau ditanya atau suruh membahas soal tokoh anime/manga besutan duo Fujiko Fujio ini.

Nah… selama ini, sebagai seorang Doramaniac (istilah yg aneh, memang), saya kira selama ini saya sudah tahu hampir segala hal mengenai Doraemon… namun ternyata tidak! Bgmn dgn Anda2 sekalian? Yuk, mari kita uji pengetahuan Anda di mengenai si robot kucing biru ini dgn beberapa fakta2 menarik mengenai Doraemon yg saya kumpulkan dari berbagai sumber…

1. Apakah arti nama “Doraemon”?
Baling-Baling Bambu



Nama Doraemon sebenarnya diciptakan dari 2 patah kata: Dora & Emon. Dora adalah semacam plesetan dari “Nora” yg berasal dari “Nora-Neko” yakni stray cat. Emon adalah semacam kata tambahan tradisional untuk nama dari manusia atau binatang yg berjenis kelamin laki-laki, misalnya Ishikawa Goemon.

Secara harafiah, nama Doraemon bisa diartikan “Stray male cat” (kucing liar jantan)

Dora sebenarnya bisa juga berarti “gong” (inilah “dora” yg dipakai dalam nama kue dorayaki)… Meski bukan itu “dora” yg dipakai di nama Doraemon… namun ini menjadi semacam plesetan, di mana tubuh Doraemon memang bundar-bundar seperti gong.

2. Apa kode produksi dari Doraemon?



Ya! Doraemon memiliki kode produksi ternyata, yakni MS-903. Ini adalah nama asli Doraemon sebagai robot, & dengan nama inilah ia dipanggil oleh sang pemilik pabrik robot di mana ia diproduksi.

Nama ini disebutkan dalam episode ulang tahun Doraemon tahun 2007.

3. Kapan Doraemon Selesai Diproduksi ?
3 September 2112 adalah tanggal di mana Doraemon selesai diproduksi

4. Apa angka keberuntungan dari Doraemon?
1293

Doraemon memiliki berat 129,3 kg (285 lbs) & tingginya 129,3 cm (4’3 “). Ia bisa berlari sampai 129,3 km / jam (80,3 mph) ketika ketakutan & melompat 129,3 cm (424,2 kaki) ketika terancam bahaya. Kekuatan maksimumnya 129,3 bhp. Lingkar pergelangan tangannya 129,3 mm. lingkar kepalanya & lingkar daya adalah 129,3 cm. Kakinya berdiameter 129,3 mm. Ia diproduksi pada September 3, 2112 (lagi-lagi 12/9/3), di Pabrik Robot Matsushiba.

5. Siapa mantan pacar Doraemon di abad 22?
Pacar Doraemon

Noramyako. Ia disebutkan di Bonus Data-Data Doraemon di Tankoubon volume 11. Noramyako memutuskan Doraemon gara2 Doraemon dirasa terlalu pendek untuknya (setelah kupingnya putus digigit tikus).



6. Apa warna asli Doraemon?
Warna cat asli Doraemon
Warna Doraemon
Warna cat asli Doraemon adalah kuning. Setelah tahu bahwa telinganya digigit tikus, ia dalam depresi, menyelinap ke atas menara, di mana ia minum ramuan berlabel “kesedihan”. Ketika ia menangis, warna kuningnya luntur & suaranya berubah karena ramuan tsb.

Doraemon pandai berbahasa Inggris, karena paham istilah bahasa Inggris “In Blue” yg artinya “sedang sedih”

7.Apakah Doraemon Sekolah ?
Doraemon
Robot School
Ya. Menurut serial spin-off dari Doraemon “The Doraemons”, nama sekolah dari Doraemon sederhana saja, yakni Robot School





8.Siapa Nama Gurunya Nobita yang sering marah -marahi nobita ?
Ganari
Tokoh Pak Guru ygsebenarnya juga sangat mencemaskan Nobita (tapi dasar Si Nobita males2an aja, jadi ya…) ini memang sebenarnya dari awal tidak mempunyai nama & hanya disebut Sensei aja. Namun, pada versi ygdiputar di Nihon Television, ia diberi nama asli “Ganari”



9. Kenapa Doraemon dan Dorami Dikatakan Saudara ?

Ini menjadi misteri yang menarik… mengapa Doraemon dan Dorami disebut sebagai kakak beradik?
Doraemon dan Dorami



Ternyata, karena mereka berdua “dilahirkan” dari satu tangki minyak yang sama…dan “Doraemon” lahir lebih dahulu dari Dorami (2 tahun lebih tua), sehingga ia disebut “kakak”, kemudian Dorami juga disewa oleh keluarga Sewashi setelah Doraemon, sehingga ia disebut “adik.”

10. Kenapa Dorami Lebih Hebat daripada Doraemon ?
Dorami
Menurut data, Dorami lebih hebat dari Doraemon… Dorami mampu menghasilkan energi sebesar 10000 tenaga kuda, silahkan bandingkan dengan Doraemon yang hanya bisa mengeluarkan sebesar 129.3 tenaga kuda (angka hokinya Doraemon)




11.Asal Mula Munculnya Dorami dalam Kehidupan Nobita ?



Dorami sebenarnya tidak langsung muncul dalam keluarga Nobita, namun di keluarga cicit-cicitnya Nobita di abad 22 yakni Sewashi. Dorami dibeli untuk menggantikan Doraemon, yang dikirim untuk menemani Nobita. Yang memiliki Dorami adalah Sewashi dan yang mengirim Dorami (dan Doraemon) juga Sewashi. Dorami biasanya dikirim untuk menggantikan tugas Doraemon menjaga Nobita apabila Doraemon sedang dalam urusan penting sehingga ia tidak bisa menemani Nobita, misalnya saat ia harus di-tune up di pabrik.

12.Kenapa Doraemon Takut Sama Tikus ?
Doraemon takut sama tikus karena trauma sebab kuping robotnya digerigiti robot tikus saat ia tidur siang, tapi saya yakin bukan ini jawaban yang Anda cari.



Mengapa ”harus” takut sama tikus? Jawabannya mungkin agak tidak bermutu dan sama sekali BUKAN fakta, hanya sekedar opini: ya karena Fujiko Fujio maunya begitu.

Was I joking? No, seriously! Fujiko Fujio terkenal dengan imajinasi mereka yang tinggi bahkan di karya2 mereka selain Doraemon. Mereka gemar menciptakan unsur2 humor segar yang bahkan belum pernah dikemukakan di zaman itu. Anggaplah mereka ini JK Rowling-nya Jepang di zaman baheula.

Dengan dasar pikiran begitu… Saya hanya menebak-nebak bahwa duo Fujiko Fujiotahu, bahwa dengan menciptakan reversed hunting (tikus menakuti kucing, kucing menakuti anjing, manusia menakuti hantu) sebagai running gag di Doraemon… maka akan menambah unsur komedi yang ajeg di serial ini, sekaligus mempertinggi kesan bahwa Doraemon adalah robot yang “adorable” dan tidak berbahaya bagi manusia sebab ia toh takut dengan hanya….tikus, mangsa alaminya.
(anonim)

Burger dengan bahan dari BAB anda??


Yang lagi makan burger, mending jangan baca dulu yang satu ini!!

Seorang peneliti dari Jepang bernama Mitsuyuki Ikeda telah berhasil membuat sebuah burger yang isinya tidak lain adalah hasil olahan dari kotoran manusia (human excrement).

Anda tidak salah baca dan kami tidak salah mengartikan bahwa isi utamanya adalah protein yang berasal dari pengolahan kotoran manusia tetapi ditambah dengan saus stik dan kecap supaya rasanya lebih enak.

Kenapa harus pakai kotoran manusia??
Ada beberapa alasan, diharapkan "makanan" yang satu ini bisa menjadi alternatif bagi yang tidak makan daging (vegetarian) dimana diyakini bahwa hasil olahan tersebut mengandung protein lebih banyak.

Kedua, dengan makan yang satu ini yang otomatis mengurangi makan daging, kita juga bisa lebih peduli terhadap lingkungan karena peternakan atau rumah potong hewan juga sebagai salah satu "penyumbang" efek rumah kaca.

Ketiga, ini lebih sehat loh karena kandungan lemak dan kalorinya lebih sedikit tetapi protein dan karbohirat cukup banyak.

Walaupun ini berasal dari kotoran manusia, saat ini harga burger yang satu ini 10-20 kali lebih mahl dibandingkan burger biasa, ada yang mau coba??

Popeye di Dunia Nyata, Pria Pemilik Otot Bisep Terbesar

Moustafa Ismail Alias Popeye

Seorang pria muda asal Mesir, Moustafa Ismail, memiliki otot bisep yang menyerupai tokoh kartun Popeye si pelaut. Dengan lingkar bisep mencapai 78 sentimeter, Moustafa berhasil memecahkan rekor Guiness tahun lalu.

Namun, untuk mendapatkan bentuk badan seperti Popeye, pria 24 tahun ini harus bekerja keras. Moustafa mengaku harus berlatih di gym 70 jam sepekan dan mengonsumsi 3,1 kilogram daging, empat kilogram karbohidrat, serta tiga galon air.

Dilansir laman Dailymail pekan ini, Moustafa mengaku minder karena memiliki tubuh yang gemuk saat dia kecil. “Aku selalu merasa malu tiap kali ibuku meminta untuk berenang di kolam renang. Karena tubuhku gemuk, aku tidak berani membuka baju dan mengenakan kaos selama berenang,” ujar Moustafa.

Setelah berhasil memecahkan rekor dunia, nama Moustafa yang biasa
dijuluki “si besar Mo”, terkenal seantero negeri. Bahkan, banyak orang yang penasaran dengan keaslian otot bisep Moustafa dan ingin memegangnya secara langsung.

“Ketika aku bertemu banyak orang di jalan, mereka mengatakan terinspirasi oleh pencapaianku dan kembali berolahraga. Sementara, yang lainnya mengatakan termotivasi untuk melakukan hal serupa tanpa menggunakan obat-obatan,” ungkap Moustafa bangga.
Popeye

Tidak seperti tokoh Popeye dalam film kartun, Moustafa mengaku sangat membenci sayuran bayam. Menurut dia, bayam adalah makanan yang paling anti dia konsumsi. “Aku suka ayam dan daging, serta makanan lainnya, selama bukan bayam,” ujarnya.

Walau banyak yang mengagumi bentuk tubuh Moustafa, tidak sedikit yang menuduhnya menggunakan steroid dan obat-obatan tertentu. Pengagum Arnold Schwarzenegger ini membantah tuduhan tersebut dengan
mengikuti sebuah reality show di Jepang yang mengharuskannya melalui mesin pemindai untuk membuktikan otot bisepnya asli.

Moustafa mengaku belum puas dengan bentuk tubuhnya saat ini. Dia berencana untuk membuat bahunya lebih besar ketimbang otot bisepnya.

“Aku akan mencoba, tetapi itu akan membutuhkan usaha yang tidak sedikit. Anda harus fokus secara mental dan menyiapkan diri Anda sendiri. Aku dapat melakukannya jika terus berusaha dan sepertinya ambisi itu akan tercapai dalam waktu satu tahun,” ujar pria yang sehari-harinya bekerja sebagai asisten manajer sebuah SPBU di Amerika Serikat ini.

Friday, July 4, 2014

Manfaat Ngupil Dan Makan Upil

Manfaat Ngupil Dan Makan Upil (serius)
Ngupil
Bila anda mencari manfaat ngupil di google, sudah dipastikan yang akan anda dapatkan adalah manfaat-manfaat yang lebih kepada bahan candaan. Tapi tahukah anda bila ternyata diluar sana sudah ada seorang Professor yang menyatakan secara ilmiah hal ini, saya jamin apa yang saya sampaikan disini belum ada yang menyinggung di blog berbahasa Indonesia manapun karena saya sendiri yang mengetiknya hehe.


Manfaat Ngupil adalah Sehat dan Lebih Bahagia!

Menurut seorang Professor yang bernama Profesor Dr Friedrich Bischinger, seorang ahli atau spesialis paru-paru dari Austria, mengupil hidung anda dan memakannya adalah salah satu cara terbaik untuk bisa tetap sehat, demikian menurutnya.
Beliau juga menambahkan bahwa orang yang ngupil memakai jarinya sendiri (parah emang, orang mana yang mau ngupil idung kita hahahaha), akan hidup lebih sehat, bahagia dan lebih nyaman dengan keadaan tubuh mereka.
manfaat,makan, upil, ngupil, kesehatan
Cara Makan Upil Yang Baik dan Benar
Masyarakat Harus Mendukung Ngupil

Yang lebih seru lagi adalah, beliau juga mengatakan bahwa masyarakat harus melakukan pendekatan baru terhadap issu ngupil dan mendorong anak-anak agar melakukan itu.
"Dengan jari, anda bisa meraih kepada tempat dimana anda tidak bisa meraihnya dengan saputangan, membuat hidung anda lebih bersih", demikian katanya.


Ngupil Memperkuat Sistem Kekebalan Tubuh

Dia juga menambahkan bila memakan upil dari hasil mengupil anda adalah cara yang bagus untuk memperkuat sistem kekebalan tubuh anda. Secara medis hal itu sangat masuk akal dan adalah sangat alami untuk dilakukan. Dalam terminologi sistem kekebalan tubuh, hidung adalah sebuah filter yang mengatasi bakteri yang terkumpul. Ketika campuran upil dan kotoran ini sampai di usus, maka manfaat upil ini akan bekerja seperti obat.


Mengupil Mengalahkan Metode Modern

Dan di akhir pendapatnya, sang profesor menambahkan, "Pengobatan modern secara konsisten berusaha mencoba melakukan hal yang sama dengan metode yang jauh lebih rumit, orang yang ngupil dan memakan upilnya mendapatkan daya dorong natural untuk meningkatkan sistem kekebalan tubuhnya dengan gratis!"
manfaat upil bagi kesehatan
ayo ngupil
Jadi, siapa yang mau ngupil dan mamakan upilnya? hahaha
sumber: http://www.dailytimes.com.pk/

Friday, June 20, 2014

9 Fakta Paling Konyol

  1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green!
  2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok
  3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?
  4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret.
  5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK DIGIGITIN.
  6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Sekarang. Jadi,kenapa mesti repot-repot diet
  7. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura. Jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari?
  8. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot “nge-gym”?
  9. Minyak berasal dari kelapa yang merupakan tumbuhan. Berarti makan gorengan kita vegetarian. Jerawat merupakan bentuk pertahanan diri akan bakteri di pori-pori wajah, orang yang mempunyai antibodinya lebih sensitif lebih rentan jerawatan, HIV merusak antibodi kita. Jadi, supaya gak jerawat, silahkan kena AIDS…!

Wednesday, June 18, 2014

Definisi Ciuman

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik
antara dua mulut dimana jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah
nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi
dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua
hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri
uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana
permintaan lebih besar drpd
penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang
peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion
positif dan negatif yang mengakibatkan
arus lemah menjadi arus kuat…

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan
fisik secara langsung yang berakibakan
aliran darah ke organ reproduksi
meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan
terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan….

Ciuman menurut dosen program komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else
go to bedroom “oh yes” end.

Ciuman Menurut Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama.

Ciuman menurut guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,
sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking)

Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan konflik
dari dua kelompok berbeda sehingga
bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win
win solution: “semua senang, semua
nyaman..semua melayang)

Ciuman menurut dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium
Tinggal tunggu balasannya, digampar
ato dibalas cium…

Ciuman menurut Dosen olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan &
pemanasan untuk “olahraga” yang lebih
berat….

Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh
seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan
hukum dan undang-undang yang
berlaku.

Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar “cium” yang mendapatkan akhiran
“an”.

Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan
dan pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik
rangsangan di seluruh tubuh…

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil,
ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah
sadar dari pingsan.

Menurut dosen gadungan :
Ciuman adalah ya tinggal cium aja, ngapain pakek nanyak segala. O-on!

Menurut anda :
Tulis Dikomentar

Tuesday, June 17, 2014

Type Lelaki dari Cara Pipisnya

* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di halte bis.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
*Lelaki Konyol : Lelaki yang meneliti sifat lelaki dari pipisnya
* Lelaki & Perempuan Bego : Lelaki & Perempuan yang baca [idekonyol] melihat type lelaki dari pipisnya sampe selesai sambil senyum2

Saturday, June 7, 2014

Perbedaan Cara Menilai Cowok Dan Cewek

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…


kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper…


kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis


kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: udah jelas…kagak laku…


kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect


kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2

kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia tuh…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…


kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih



kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem


kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar


kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…


kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen


kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on


kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

kalo fotografer cowok ganteng karyanya jelek
cewek2 bilang : wow…karya seni tinggi, sense of art-nya beda…



kalo fotografer cowok jelek karyanya bagus
cewek2 bilang : huh pasti idenya niru atau habis browsing dari internet…

Monday, May 12, 2014

Type Cewek Dilihat Dari Bagian Komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb:

1. Tipe CPU:
pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).

2. Tipe Monitor:
genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard:
senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang

4. Tipe Printer:
aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse:
pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.

6. Tipe Windows:
tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-Console:
tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’

8. Tipe XWindow:
luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS:
….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10. Tipe UNIX:
diam-diam, multi user.

11. Tipe PLC:
badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12. Tipe Windows NT:
multi user, previlleges bisa costumized.

13. Tipe Windows Vista:
selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima cowoq, apalagi bajakan…

dan terkini…

14. Tipe Windows 7:
mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

Cewek type apa yang kamu suka?