Thursday, July 31, 2014

Cerita Lucu : Istri Yang Hilang

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.

Polisi : “Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa kabar buruk dan baik mengenai istri Bapak.”
Cerita Lucu : Istri Yang Hilang
Lobster
Suami : “Tolong sebutkan kabar buruknya saja terlebih dahulu!”
Polisi : “Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok.”
Suami: “Kabar baiknya?”
Polisi: “Anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak.”
Suami : akhirnya saya bisa makan lobster dan kepiting juga

Cerita Lucu :Memperkosa Anak Dibawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Cerita Lucu
Memperkosa anak Dibawah Umur
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…
Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!”

Silahkan Dilihat : Foto Lucu  Berbagai Rasa Pembalut

Wednesday, July 30, 2014

Cerita Lucu : Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Tuesday, July 29, 2014

Cerita Lucu : Saya Mengikuti Petunjuk Suami

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.
“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.
“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.
“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.
“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur” jawabnya.
“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.
“ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek…….” jawabnya.

Cerita Lucu : Siapa yang Tuli?

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”

Monday, July 28, 2014

Cerita Lucu : Hati Yang Lembut, Sikut Yang Keras

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tersebut membalas: “Jika “ANU” anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

Sunday, July 27, 2014

Cerita Lucu : Pengalaman Naik Pesawat Pertama Kali

Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.

Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Sinta berkata : “Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya.”

Cerita Lucu : Kuda Belang

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : “Ma, kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang…”

Saturday, July 26, 2014

Cerita Lucu : Kenapa Punyamu Bentuknya Seperti Itu

Adu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.
“Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu.” komentar Badu.
“Seperti apa?” tanya Anto.
“Berulir seperti sekrup.” tanggap Badu.
“Memangnya kamu punya gimana?” tanya Anto pingin tahu.
“Luruuuus, seperti biasanya.” jawab Badu dengan tenangnya.

Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.
“Apa yang kamu lakukan tadi?” tanya Anto keheranan.
“Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya.” jawab Badu.
“Haaahh… berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah,” kata Anto kebingungan.
“Selama ini aku memerasnya biar kering…”

Cerita Lucu : Ngiler? Itu Sih Biasa

“Aku kesal pada penyakitku,” keluh Andi pada sahabatnya.
“Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Andi malu-malu.
“Oh, itu sih biasa, Di,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Andi heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.”

Friday, July 25, 2014

Penjara VS Kantor



PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Cerita Lucu : Bagaimana Kau Menghitungnya Dengan Begitu Cepat?

Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.”

Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?”

Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…”

Cerita Lucu : Preman tobat

Suatu hari, seorang preman yang berotot, wajah garang dan rambut panjang nan kumel ingin Insaf.
Pergilah dia ke seorang ustad yang belum begitu kuat imannya..
hercules preman tanah abang vs jhon kei
Preman taubat
Preman : Pak, saya ingin tobat, bantulah saya, kalo tidak, saya gibas pala kau pak
Ustad : Oh, iya iya nak, baik-baik, klo bgtu, mari ikut saya untuk solat ke mesjid.
Diajaklah sang preman ke mesjid untuk solat
Sewaktu solat....
Preman : waduh pak, saya tak tau cara nya solat.!!
Ustad : Sudahlah, kamu hanya perlu mengikuti gerakan saya saja.
Mereka pun solat dengan si preman fokus niruin sang ustad, tiba-tiba...
Sewaktu bangun dari sujud, sang ustad tak sengaja menginjak rambut sang preman. Sang preman kesakitan dan menggeram, berusaha untuk bangun
Di pikiran pak ustad : Waduh, ketimbang gua mati disini, gua lari ajalah pak ustad lari keluar mesjid... tapi sang preman mengejar nya
Di pikiran pak ustad : Waduh, mampus ane, premannya ga trima rambutnya wa injek. Di pikiran preman : wiiih gile, ga nyangka solat sesusah ini, make lari-lari segala
Semoga Terhibur

20 Kata Kata Motivasi Terbaru

Kata Kata Motivasi - Mempunyai hati yang terdapat motivasi tinggi adalah hal yang baik. Karena disaat terjatuh, mampu bangkit kembali dengan cepatnya, dan ketika berada pada masa sukses, akan terus bekerja keras mendapatkan sesuatu yang lebih baik. Karena, bagaimanapun juga kesuksesan akan terus bertahan apabila kita terus berusaha tak mengenal lelah dan waktu. Ya, hal tersebut memang bukan perkara mudah, mengingat Anda harus mengorbankan tenaga, pikiran, waktu, bahkan uang untuk mencapai segala impian kesuksesan Anda.

Kumpulan kata motivasi dari saya dibawah ini akan sejenak mengisi relung hati Anda hari ini, silahkan pahami kata motivasi tersebut secara mendalam agar apapun masalah yang merintangi diri bisa kita lawan dengan motivasi tinggi, dan ketika berada pada jalan yang lancar, kita dapat selalu bersyukur kepada-Nya. Jikalau terdapat kata kata motivasi yang tidak nyaman di hati, saya mohon maaf dan harap maklum. Silahkan simak kalimat motivasi menyentuh kalbu berikut ini.

Kata Kata Motivasi
20 Kata Kata Motivasi Terbaru 2014

20 Kata Kata Motivasi

1. Simpan rasa takut untuk diri sendiri tapi tularkan keberanian pada orang lain.

2. Terbanglah menuju bulan. Jika tidak sampai pun kita akan mendarat diantara banyak bintang.

3. Gunakan syukur ketika anda dicintai, dan gunakan sabar ketika anda dibenci. Jangan ada sesal, jangan ada sebal.

4. Jangan Pernah menyerah , kebanyakan orang gagal karena mereka memutuskan untuk berhenti terlalu cepat.

5. Ketika anda tulus mencinta, tak akan pernah ada kata menyerah. Meski pikiran ingin berputus asa, namun hati tetap ingin mencoba.

6. Keberanian diperlukan untuk berdiri dan berbicara. Keberanian juga diperlukan untuk duduk dan mendengarkan.

7. Memaafkan seseorang serupa meninggalkan aroma mawar di tumit orang yang menginjaknya.

8. Setiap ayah harus ingat bahwa suatu hari, anak laki-lakinya akan mengikuti teladannya bukan nasihatnya.

9. Jangan mencoba menjadi seorang manusia yang sukses, tetapi lebih mencoba menjadi seorang manusia yang bernilai.

10. Sukses itu sulit, itu memang ada benarnya, tapi kalau Tidak Sukses, hidup akan jadi lebih sulit.

11. Senyum adalah cara untuk menyelesaikan banyak masalah, dan diam adalah cara untuk menghindari banyak masalah.

12. Teman sejati adalah mereka yang selalu ada di sisi anda bukan hanya pada saat kau berjaya, namun juga pada saat anda tak berdaya.

13. Masalah selalu ada, tapi seberapa besarnya masalah itu tergantung dari cara pandang anda melihatnya.

14. Wanita menangis bukan karena mereka lemah, namun karena telah lelah berpura-pura tersenyum meski hatinya terluka.

15. Sebelum kau bertindak, pikirkan. Sebelum kau bicara, dengarkan. Sebelum kau menghakimi, pahami. Sebelum kau melupakan, maafkanlah.

16. Salah satu bentuk penghargaan terhadap hidup kita adalah dengan menghargai hidup orang lain.

17. Terkadang kamu memilih untuk meminta maaf, bukan karena kamu salah, tapi karena itu lebih mudah daripada harus berdebat tiada ada akhirnya.

18. Perbedaan tak seharusnya membuatmu berpisah, karena seharusnya perbedaan menyadarkanmu bahwa kamu dan dia saling membutuhkan.

19. Ketika kita bangun di pagi hari, kita punya 2 pilihan sederhana, kembali tidur dan bermimpi atau bangun lalu mengejar mimpi?

20. Orang yang mengeluhkan hidupnya begini-begini saja. Biasanya hanya melakukan sesuatu yang begitu-begitu saja.

Jika ditafsirkan, segala sesuatu yang terdapat pada diri ini memang tidak akan berubah jika memang kita tidak pernah melakukan perubahan. Dan perubahan itu sendiri asalnya dari diri kita sendiri, bukan orang lain. Semoga kumpulan Kata Kata Motivasi ini bisa memberikan pikiran yang positif bagi kita dan juga motivasi yang lebih besar untuk kemajuan diri sendiri, orang lain, dan negara kita. Tak lupa, semoga kata motivasi yang bijak ini bisa menginspirasi sahabat saya sekalian.

Thursday, July 24, 2014

Cerita Lucu : Beli Satu Dapat Dua

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.
“Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!” teriak seorang pedagang kaki lima.
“Apa barangnya?” tanya seseorang yang lewat.
“Sepatu.”

Cerita Lucu : Kenapa Kamu Mencuri?

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Joni, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Joni.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Silahkan baca biar gak nyesel Cerita Lucu Mainan Hape Saat Malam Hari

Wednesday, July 23, 2014

Cara Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Ngupil

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:
  1. Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
  2. Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
  3. Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
  4. Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
  5. Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
  6. Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
  7. Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
  8. Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
  9. Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
  10. Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
  11. Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
  12. Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
  13. Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
  14. Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
  15. Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
  16. Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
  17. Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
  18. Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
  19. Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
  20. Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
  21. Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
  22. Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
  23. Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
  24. Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data

Cerita Lucu : Lakukan Apa Saja Yang Kamu Mau

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau.”
Lelaki bule: “Semua yang saya mau?”
Rani: “Iya, apapun itu…”
Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.
Rani : @#$^%78

Cerita Lucu : Maling Sandal

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Cerita Lucu Maling Sandal | Sandal Unik Aneh | Maling Bego | Perampok | sepatu sandal anak perempuan model terbaru | sandal sepatu wanita cantik dan unik | sandal sepatu wanita 2014 | sandal sepatu wanita terbaru |  sandal sepatu laki-laki | sandal sepatu
Maling Sandal

Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Cerita Lucu : Gerbang Alam Baka

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh 
Foto Lucu capres jokowi jusuf kalla
Pocong
dengan  laki laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Carita Lucu : Biar Saja Tuhan Yang Lihat

Maling Mangga

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESTI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!!

besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

Cerita Lucu : Orang Mabuk Memanggil Taksi

Ada 3 orang pemabuk melambaikan tangannya memanggil taksi. Melihat ketiga orang itu sedang mabuk berat, sang sopir berketetapan hati hendak menipu mereka. Ia membiarkan mesin mobilnya menyala, lalu dengan cepat dimatikannya, kemudian memberi tahu mereka: "Kita sudah sampai tempat tujuan, Pak."

Taxi Super Mewah di Jakarta
Taxi Mewah
Orang pertama memberinya ongkos taksi, orang kedua mengucapkan terima kasih, sedang orang yang ketiga dengan marah memukul wajah sopir taksi itu.

"Mengapa kamu memukul diriku?" sang sopir kuatir perbuatan menipu yang ia lakukan ini ketahuan.

Dengan tak terduga orang itu berkata: "Ini adalah hukuman yang kuberikan kepadamu karena kamu telah mengendarai mobil ini terlalu cepat!"

Teka-Teki Lucu Terbaru dan Jawabannya

Bermain tebak-tebakan lucu adalah hal menyenangkan yang biasa dilakukan oleh anak-anak maupun remaja, selain itu dengan permainan teka-teki ini bisa membuat otak kita terlatih untuk berpikir kreatif dan berusaha menjawab tantangan dari orang lain. Jenis teka-teki yang paling disukai masyarakat adalah yang bertemakan humor atau lucu, karena selain pertanyaannya cerdas, jawabannya juga bisa mengundang tawa. Sudah banyak buku yang membagikan kumpulan teka-teki lucu dan mungkin masih banyak yang Anda ingat, sehingga bukan tidak mungkin pertanyaan dibawah ini sudah Anda tahu.

Meski begitu, pastinya masih ada yang belum mengetahui beberapa teka-teki humor dibawah ini. Terlepas dari itu, hari-hari memang akan sangat menyenangkan jika kita melaluinya dengan penuh bahagian dan tawa yang tulus, seandainya kita menjalani hidup selalu saja dengan keseriusan pastinya tidak bisa bahagia hidup ini, jadi memang benar apa kata pepatah, tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.

Teka-Teki Lucu
Teka-Teki Lucu dan Jawabannya

1. Ada burung 7, masuk sumur 1, sisa berapa?
-Sisa habis, kan masuk sumur 1

2. Bunga apa yang paling mahal?
-Bungalow

3. Apakah semua kereta api berjalan tepat di jam keberangkatannya?
-Yang pasti kereta api berjalan diatas rel

4. Kenapa kerbau bertanduk?
-Kalau tidak bertanduk namanya kuda

5. Siapa yang paling suka dengan pajangan?
-Yang paling suka dengan pa-jangan yang bu-jangan

6. Air apa yang paling mahal?
-Air tawar karena ditawar terus, mahal kan.

7. Apa bedanya antara orang laki-laki dengan telepon seluler?
-Ponsel towernya berdiri dulu baru sinyalnya kuat, kalau orang laki-laki sinyal harus kuat dulu baru towernya berdiri.

8. Cemilan apa yang paling asyik tetapi paling lambat habis dimakan?
-Cok-late (late = lambat)

9. Apa yang terjadi bila orang bule masuk ke gua es?
-Ya, kedinginan lah..

10. Di mana hantu suka berenang?
-Ya, di laut mati

11. Kalau kita sedang tidur dia berdiri, tetapi kalau sedang berdiri dia tidur?
-Telapak kaki

12. Panjang, besar, berbulu hitam, keras, dan sering dipegang mama?
-Sapu ijuk

13. Kenapa superman memakai kolor warna merah?
-Karena yang hitam dipakai Batman

14. Apa bahasa Jepangnya gunung meletus?
-Ishikawa Metukabeh

15. Negara mana yang masuk peribahasa?
-Swedia, karena Swedia payung sebelum hujan

16. Kenapa anjing laut berkumis?
-Karena mau nakutin anjing laut

17. Kuburan apa yang terlalu pede?
-Kuburunikan diri untuk jadi pacarmu

18. Kera apa yang bisa bikin orang jadi mati?
-Keracunan dan enggak ada yang nolongin

19. Carinya susah, begitu dapat malah dibuang?
-Upil

20. Apa bahasa Jepangnya diskon?
-Takashi Murah

Mungkin hanya itu sedikit Teka-Teki Lucu dan jawabannya dari saya yang diperoleh dari berbagai referensi di internet, mohon maaf jika teka-teki humor lucu tersebut kurang lucu ataupun sudah pernah Anda tahun sebelumnya. Semoga menghibur.

Tuesday, July 22, 2014

Cerita Lucu : Tunggu Sampai Besok

Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”

Air Kelapa Pengganti BBM

berikut caranya:
1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol . kemudian diamkan sekitar 2 jam.
2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat/ hindarkan dari sinar matahari.
3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.
4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yg sudah disiapkan tadi utk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai tempat tujuan anda, bensin hemat,badan sehat.
Utk lebih meningkatkan nilai Oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, & sirup cocopandan, jg bisa ditambah gorengan² : tahu isi, bakwan, dll.
Selamat mencoba dan tetap hati hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalu lintas, demi keselamatan bersama

Cerita Lucu : Malam Jum'at

Agus : Neng..
Istri : iya mas.
Agus : malam apa ini ya neng ?
Istri : Malam jumat Mas...
Agus : Si bontot udah tidur belum ya ?
Istri : belum Mas..
Agus : Ya udah luh tidurin dulu sana…!
Istri : iya Mas, entar kalu udah bobo...neng kasih tahu mas deh.
Agus : Mas ngaji dulu ya neng,,,,,lumayan kan dapet satu juz mah
Istri : iya Mas..
Tak Lama Kemudian agus pun Mengaji.
Agus : A'udzu billahiminasy syaitooonnirrojiiim, Bismillahirohmanirohiimm
Istri : Masssss...si bontot udah PULES nih..
Agus : ShodaQallahul 'adziim...

Silahkan Dibaca : Cerita Lucu Menyimpan Uang THR

Cerita Lucu : Uang Sial

Istri: Pah, kapan dapat THR?
Suami: Kemarin, kan sudah papa kasih ke mama.
Istri: Ooohh yang kemarin. Kalo yang di laci papa?
Suami: Yang mana?
Istri: Itu yang di amplop coklat, paling bawah pojok, ditumpuk amplop surat-surat dan tag-tag kredit.
Suami: Oohh yang itu? Itu uang sial, Ma.
Istri: Kok uang sial?
Suami: Iya, sial, sudah disembunyikan masih
ketahuan juga wkwkwk? Iya
dah tuh ambil tuh ambil AMBIL SEMUA!!

Monday, July 21, 2014

Cerita Lucu : Takut Hamil

Pagi-pagi Sari mengadu kepada
ibunya tentang hal buruk yang
menimpanya.


Sari: (ketakutan) Ibu, mana
bapak?
Ibu: Bapak ke pasar. Kamu kenapa
sih?
Sari: (degan nada pelan) Maafin Sari,
tips tidak hamil
Takut Hamil

Mak. Sepertinya Sari hamil.
Ibu: Apaaa?
Sari: (gementar) Ya, hamil.
Ibu: Aaahh... tidak mgkin, kamu
cuma sakit saja tuh. Sana tidur
istirahat.
Sari: Tapi belakangan ini Sari selalu muntah-muntah, Mak.
Ibu: (geram) Aaahh... paling-paling
hanya masuk angin itu. Minum tolak
angin sana, sembuh juga itu nanti.
Sari: (tersedu-sedu) Hikss...hikss...
tapi kenapa sekarang Sari suka makan yang kecut-kecut, Mak?
Ibu: (degan kesal berteriak) Sudah,
sudah! Jangan ngarep yang tidak
tidak kau SARIPUDDIN! Mak lempar
centong juga kau nanti. Bencong
gimana bisa hamil!!!!!

Cerita Lucu : Kamar Neraka Yang Terbaik

Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya. Sepuluh tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari seratus milyar uangnya disumbangkan untuk pembangunan mesjid, gereja panti asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat. Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh malaikat dia diberi dispensasi. Digambarkan neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret dan tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya. Nah, karena si kaya itu juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya terbaik menurutnya. Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar nomor 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada saja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si kaya ke kolam tersebut.
Si kaya mulai berendam dan tersenyum, “kalau siksaan gini aja kagak apa-apa, paling2 nahan bau aja dan masih bisa ngobrol sama orang laen.”

Lima menit kemudian terdengar suara malaikat dari mikrofon “Waktu istirahat telah selesai, silakan menyelam kembali…”

Sunday, July 20, 2014

Foto Lucu : Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah

Ini hanya untuk lucu2! Jangan ditiru ya! Belajarlah setiap hari niscaya kamu pasti lulus dengan nilai tertinggi!

JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
JANGAN DITIRU !!!

Cara Mencontek Agar Lulus Ujian di Sekolah
YANG INI HARUS DITIRU !!!

Cerita Lucu : Turis Jepang dan Supir taksi

Taxi Mewah
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,”Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!”
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, “Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!”
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,”Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!”
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang,
“100 dollars please”
“100 dollars?! It’s not that far from the hotel!!!”
“Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!”

Silahkan Dilihat : Petasan Termahal di Indonesia

Cerita Lucu : Wan Abud dan Supir Taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.

Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”

Cerita Lucu : Percakapan 4 Tanaman

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: ” Aku mirip Payung “
Brokoli: ” Aku mirip Pohon “
Bunga Matahari: ” Aku mirip Matahari “
Terong: ” Teman-teman , bіѕа ga Ganti topik bicaranya”

Saturday, July 19, 2014

Foto Lucu : Pemadam Kebakaran


Foto Lucu : Petugas Pemadam Kebakaran
Foto Lucu : Petugas Pemadam Kebakaran

Foto Lucu : Petugas Pemadam Kebakaran
Santai aja keles


Foto Lucu : mobil Pemadam Kebakaran
Cuci Mobil Dulu Biar Bersih
Foto Lucu : Petugas Pemadam Kebakaran
Semoga gak ada lagi yang seperti ini

Cerita Lucu : Paku Keperawanan

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya yang bernama Lina
IBU : Nak .... tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu
menikah !

Lina : Baik bu, akan
aku jaga dengan baik

Suatu hari Lina jalan-jalan, tapi sepanjang jalan dia selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan

Di tengah perjalanan ia
bertemu pemuda kampung sebelah yang bernama Kempes

Kempes : Kenapa jalanmu sambil nengok ke belakang sih, ada apa ?
Lina : Anu bang Kempes, aku takut keperawananku jatuh !
Kempes : Ooohhh ..... gitu toh !
Gimana kalau kamu ikut aku biar
keperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak>:/ jatuh ?
Lina : Emang bisa bang ? Aku mau deh!

Sampai di rumah kempes, mereka melakukan pemakuan pakai jarum pentul asli punya sang pemuda
Lina : Banggg .... kok sakit sih ?
Kempes : Iya, karena jarum pentulnya besar,
biar kuat dan Ğaќ>:/ jatuh ℓa̐ªԍĩ kalau kamu jalan !

Usai peristiwa tersebut,
baliklah Lina ke
rumahnya
Sampai di rumah, ia langsung menemui ibunya
Lina : Bu .....
sekarang aku Ъќ>:/ takut ℓa̐ªԍĩ
keperawananku jatuh
Soalnya tadi sudah dipaku biar kuat dan Ъќ>:/ bisa jatuh !
IBU : Dipaku .... ?
Lina : Iya .... pakai jarum pentul punya bang Kempes, anak kampung
sebelah !
Jarumnya kuat dan besar, kata bang Kempes
biar kuat dan Ъќ>:/ jatuh ℓa̐ªԍĩ !
Mendengar perkataan anaknya, seketika
ibunya pingsan .....

Friday, July 18, 2014

Cerita Lucu : Anjing Yang Tak Terkalahkan

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. “Hai, orang asing,” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!” Orang itu menjawab,
“Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.” Dan mereka mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya,” Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?” Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas.
Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”

Cerita Lucu : Taruhan Kolam Buaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

Foto Lucu : Helikopter

Helikopter adalah pesawat udara yang lebih berat dari udara, bersayap putar yang rotornya digerakkan oleh mesin. Helikopter merupakan pesawat udara yang mengangkat dan terdorong oleh satu atau lebih rotor (propeller) horizontal besar. Helikopter diklasifikasikan sebagai pesawat bersayap putar untuk membedakannya dari pesawat bersayap tetap biasa lainnya. Kata helikopter berasal dari bahasa Yunani helix (spiral) dan pteron (sayap). Helikopter yang dijalankan oleh mesin diciptakan oleh penemu Slovakia Jan Bahyl.

Dibandingkan dengan pesawat bersayap tetap , helikopter lebih kompleks dan lebih mahal untuk dibeli dan dioperasikan, lumayan lambat, memiliki jarak jelajah dekat dan muatan yang terbatas. Sedangkan keuntungannya adalah gerakannya; helikopter mampu terbang di tempat, mundur, dan lepas landas dan mendarat secara vertikal. Terbatas dalam fasilitas penambahan bahan bakar dan beban/ketinggian, helikopter dapat terbang ke lokasi mana pun, dan darat di mana pun dengan lapangan sebesar rotor dan setengah diameter. Landasan helikopter disebut helipad.

Daripada bahas yang serius mending lihat foto lucu helikopter, walau sedikit semoga menghibur.

Akrobat Helikopter di Colombia Air Show

Tentara Menggotong Helikopter
Kalau yang ini sih, helikopter darat alias odong-odong
[helikopter+buatan+sendiri+homemade-helicopter_02.jpg]
Helikopter Buatan Sendiri
Klik untuk membaca artikel Helikopter Buata Sendiri

Seorang PRIA Berhasil Membuat HELIKOPTER Sendiri Dari RONGSOKAN SEPEDA MOTOR! First Homemade Helicopter From Motor Cycle Craps!

Seorang pria telah berhasil membuat helikopter buatan sendiri atau homemade helicopter hanya dengan berbekal rongsokan mesin sepeda motor!

Kapan ya bisa bikin pesawat dari bekas mesin bajaj?

Silahkan lihat hasil karyanya dalam deretan gambar berikut ini. Helikopter buatan sendiri! AMAZING!






Cerita Lucu : Detektif

Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian.

Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"

Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."

Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu.

Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia sedang bersama wanita lain?"

Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"

Cerita Lucu : Penyebab Siswa Alfa

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya.

Guru : "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."

Cerita Lucu : Ditilang Polisi

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”

Cerita Lucu : Disuruh Beli Minuman

ayah : nak, tolong ayah beliin
minuman dingin di warung ya...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH... DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di
tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
ayah : HAMA SIALAN !!!!
anak : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*

Cerita Lucu : Ustadz Bejo Dan Setan Kebal

Bejo adalah Usatadz terkenal di masyarakat sekitarnya.
Suatu hari Bejo disuruh warga untuk mengusir setan disalah satu rumah kosong yang menurut kabar sering terjadi penampakan.
Bejo pun langsung menuju ke TKP dengan membawa surat" AL-Quran. Benar saja, didalam rumah itu ada 10 setan.
Sambil memejamkan mata Bejo pun membacakan surat Ayat Kursi.
Lalu, setelah membuka matanya, ternyata 9 setan telah pergi.. hanya menyisakan 1 setan lagi..
Bejo pun membacakan Ayat kursi sekali lagi dengan keras, namun setan itu kebal & tak mau pergi. 
Berulang" Bejo membacakan Ayat kursi namun tetap saja setan itu tidak mau pergi.
Ga lama tiba" 9 setan yang tadi balik lagi sambil menarik 1 setan itu, sambil berkata :
" MAAF PAK USTADZ, SETAN YANG SATU INI BUDEG!!!!!"

Thursday, July 17, 2014

Cerita lucu : Pizza Rasa Jengkol

 Jadi gue punya temen.. temen SMP, dia gengsi nya 100% tapi PELIT ..


Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ngajakin gue ke rumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.

Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. busyet hampir setengah toples di makan semua ..

Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..

Ceweknya tanya..

Cewek-nya : "Ehh.. napa yank?"
Angga : "Gak .. mulut gue ngak enak ni?"
Cewek-nya : "Napa?"
Angga : "Tau bau nya kecutt abiss..."
Cewek-nya : "Emang makan apaan ?"
Angga : "Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : "Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz.."

( Gue ketawa-ketawa aja tuh )

Angga : "Kenapa yank ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget.."
Cewek-nya : "Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????"

Cara membunuh Semut

- Campurkan bubuk cabai dengan.gula.
- Lalu letakkan di dekat lubang semut.
- Setelah semut makan, semut pasti kepedesan dan akan pergi ke tangki air untuk
minum.
- Ketika di lubang air, dorong
Hasil gambar untuk semut
Cara Membunuh Semut

semut sampai jatuh ke air dan kebasahan.
- Semut akan mengering kan
dirinya di dekat perapian.
- Dorong ke dalam perapian saat semut sedang mengeringkan dirinya biar terluka bakar.
- Pura-pura panggil ambulan,
lalu kirim semut ke UGD.
- Ketika semut di UGD, matikan sistem keamanan dan listrik rumah sakit.
- Ketika orang-orang di rumah sakit dalam keadaan panik, lepas tabung oksigen dan pencet infus agar gula dan cairan berlebih mengalir di tubuh si semut dan dapat
menyebabkan pusing-pusing dan lemas.
- Disaat semut udah lemas,
segera pencet tubuhnya dengan jari telunjuk....

semoga tips diatas ada manfaatnya..

Cerita Lucu : Kue Krim Yang Lezat

Mike, yang sedang mengunjungi saudara laki-lakinya yang sudah berkeluarga dalam rangka merayakan natal, terkagum-kagum ketika mendapati keponakannya yang masih kecil sudah bisa membantu orangtuanya membuat kue.
Setelah mereka selesai membuat kue, Ibu Timmy mengijinkan Timmy menghiasi kue tersebut dengan krim. Ketika Timmy sudah menyelesaikannya, dia membawa kue tersebut dan ditaruh di atas meja.
Wah, kuenya kelihatan lezat sekali, Tim. puji Mike. Mike lalu mengambil sepotong kue dan menggigitnya sambil melihat ke kue-kue yang masih ada di piring. Tim, kue ini betul-betul lezat.
Setelah Mike menghabiskan satu potong kue, dia kemudian mengambil potongan kue yang kedua dan memberi komentar kepada Timmy. Kue-kue ini sangat indah dipandang mata, kata Mike. Bagaimana caramu menaruh krim di atas kue ini dengan begitu rapi, tidak belepotan kemana-mana?.
Sambil menunggu jawaban dari Timmy, Mike memakan potongan kue yang kedua dengan sekali gigit.
Lalu Timmy menjawab, Aku jilati saja krim-krim yang belepotan di atas semua kue itu.

Cerita Lucu : Main Karambol


Selesai makan malam, Joni pamit isterinya Yeni untuk beli rokok di warung. Sesudah beli rokok, di jalan pulang tiba2 Joni ketemu pacar lamanya Yuni yang tambah montok aja.
Pertemuan dimulai ber-say hello, ngobrol sana sini, sampai jadi lupa diri, maklum masih sama2 ada rasa, akhirnya karena gejolak sudah sampai ubun2 pergilah mereka ke suatu tempat untuk menuntaskan rasa kangennya.
Tidak terasa waktu sudah tengah malam, Joni sadar : "Wah gawat, aku bisa dibantai isteri nanti !"
"Dik Yuni boleh aku minta bedakmu ?"
Bedak dioleskan di kedua telapak tangannya, dan sampai dirumah benar saja , si isteri sudah mencegat didepan pintu dengan wajah sangar : "Hei, kemana saja kau Mas !?" Beli rokok di Hongkong sana ya ?!"
Joni tenang menjawab : "Gini lho dik, sehabis beli rokok tadi aku ketemu cewek cantik, terus kenalan dan aku ajak pacaran dan lain2 sampai hampir lupa pulang".
Isterinya mencibir :"Mas....mas...tampang kaya kamu aja mana ada cewek yang mau"
"Coba lihat, tanganmu kenapa ?!"
Begitu dilihatnya tangan Joni putih semua, isterinya meledak : "Dasar
pembohong! Awas kau,kalau nanti ketahuan main karambol lagi !"

Cerita Lucu : Pasien Selingkuh Dengan Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus..."

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi."

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu..."

Cerita Lucu : Tukang Cukur

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: Bang! Tukang cukur, sini bang!

Tukang Cukur: Mau cukur Nak?!

Doni: Dipendekin harganya berapa bang?

Tukang Cukur: Murah cuma 3000 Nak.

Doni: Kalau botak berapa bang?

Tukang Cukur: Kalau botak 2000.

Doni: Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.

Tukang Cukur: Wah nggak ada kembaliannya Nak, ni aja baru penglaris.

Doni: Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang

Sambil garuk pantat Si tukang cukur berpikir, setelah lama berpikir kemudian si tukang cukur berkata : Ya udah dek, kalau gitu 2000 botak aja.

Doni: #!!!%$#%^

Cerita Lucu : Request Via Radio di Bulan Puasa

Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo radio ABCD?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa ne?"

Pendengar : "Dengan Anggi.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Anggi mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????#@@##@???"

Cerita Lucu : Tidak Akan Menikah Lagi Jika Salah Satu Meninggal

Seorang suami sedang ngobrol dengan istrinya,

Suami : "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"
Istri : "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"
Suami : "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."
Istri : %$@^%

Cerita Lucu : Anak Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang lagi terbang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar nak namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Cerita Lucu : Perkenalan

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid.

Guru : Siapa nama kamu?

Murid : Amelia.

Guru : Kalau ibu kamu siapa?

Murid : Mama.

Guru : Maksud ibu, nama Ibu kamu?

Murid : Iya, Mama.

Guru : Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?

Murid : Eh, monyet!

Cerita lucu : Arti Sebuah Persahabatan

Andi : Sejak Dodo, teman akrab saya pindah ke sekolah lain, saya jadi malas jajan ke kantin sekolah.

Rudi : Wah, sampai begitu besarkah rasa persahabatan di antara kalian?

Andi : Tidak juga. Hanya selama ini Dodo yang membayar bila kami jajan di kantin.

Rudi : %^#@%$#^

Cerita Lucu : Hati-hati Waktu Di WC

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall Nongkrong sama temen-temen

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : Gimana dik? baik-baik aja? Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: Ya, baik.
Eh, tau-tau dia nanya lagi : Sekarang gimana, sudah terasa lega?
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja : Lumayan Pak, untung gak ngantri
Dia jawab lagi : Sama dong tapi saya ada sedikit masalah nih.
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : Masalah apa, pak?
Dia langsung jawab : Iniii lho diajenggg ada orang aneh di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya sampai nanti

Cerita Lucu : Takut Ketabrak Kereta

Seorang nenek tampak kebingungan di depan sebuah stasiun kereta.

Di kejauhan seorang anak muda melihatnya, dan akhirnya mendekati sambil bertanya Ada yang bisa saya bantu, Nek?
Si Nenek bertanya Kereta yang ke Jakarta jam berapa?
Oh, jam setengah empat, Nek.
Kalo yang ke Bandung? Si Nenek bertanya lagi.
Sebentar lagi, Nek jam setengah tiga jawab anak muda, Emangnya mau ke mana Nek?
Jawab Nenek, Nggak mau ke mana-mana kok, mau nyebrang aja, takut ketabrak kereta.